北京高二作文：当善意消耗殆尽，该如何温暖世界

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请原谅月梓鲁莽的打扰，最近发生的事情总让我负面情绪上升导致一夜未眠，不过就是想找一个可以发泄倾诉的地方把一些不快统统吐出来，纸条对于我来说算是一本日记本，我会把所有我不太想让身边人知晓的秘密写在上面，讲给陌生的你听。

对于身边的人来说，我是一个爱笑的女孩子，平时遇事嘻嘻哈哈总是笑个不停，于是朋友们总问我：你为什么那么爱笑？

可能是因为我一直相信这个世界上的美好值得你笑容的绽放。也或许因为我一直认为爱笑的女孩会有不一样的好运气。所以我总是带着所有的善意温纯去迎接每一个人，甚至那时的我都不相信这个世界会有阴暗的角落会有丑陋的恶魔会有邪恶的心灵。

直到我初中的时候被一个陌生男人拦住，我笑着以为他需要什么帮助，但他就说了一句话，一句让我刻进脑子至今还能回响在耳畔的话：给我摸一下。我思维迟钝身体僵化地看着他将手伸进我两腿之间，然后扭头就跑，剩下我在原地除了哭就只剩哭。

谁说哭是这个世界上最没用的事情？

可是那么小的我除了哭什么都做不了。

那之后我还是觉得，这个世界没有那么不美好，其实善良的人还是有很多，只是我笑地可能还不够拥有好运气，所以我还是会带着一切善意与温柔对待每一个人，甚至我会觉得遇见一个坏人别的女孩子就会少遇见一个坏蛋。

直到我高中的时候又被一个陌生老头拦下，他问我：小姑娘知道现在几点了吗？我热情地拿出手机帮他看时间。但他好像用这个世界上最慈祥的嘴脸做了一件最丑恶的事情，我只能竭力推拒着那双向我胸部袭来的手，然后趁机跑开，边跑边哭。

谁说哭是一个人示弱逃避的表现？

可是不哭好像也并不能解决什么问题。

我开始变得害怕周围的陌生环境，我会警惕走在我身后的陌生男人，我也慢慢拒绝陌生的请求，但我还是将我剩下的那仅存的善意努力带给别人，我做不到对别人冷眼相看，我想成为别人眼里阳光积极的女孩子。

直到前天被一个陌生中年人强行搭讪，我被他尾随一路由言语骚扰上升到肢体骚扰，真的太令人反胃了。我躲进便利店才摆脱了那个可怕的夜晚，但我已经成年了，我告诉自己不能哭，但是说着说着还是哭了。

谁说只有小孩子才会哭鼻子？

可明明都变成大人了还是会哭啊。

有时候我就会想不懂，为什么我用我所有的善良与美好的笑容换来的却是一双双丑陋恶心的手，那些狰狞布满毒疮的手将我内心的美好世界一点点撕毁，又把我扯进一个渐渐昏暗的地狱，让我开始慢慢不再相信所谓爱笑的女孩子会有好运气。

比起笑，我更不害怕哭。

谁知道你的笑会换来什么？

幸运的是还好我的笑让我拥有了好多好多善良美好的家人和朋友们，他们的热情与温暖让我建立起坚强的心墙，以至于我不会那么脆弱。

笑有它治愈的地方，

就像大家的笑容也能治愈我。

“你为什么那么爱笑？”

我总不说话但依旧笑着，后来他们跟着也开始笑，美好地让我移不开眼。

其实对于我来说这些遭遇并没有实质性地让我损失了什么，只是我不再会像以前那样善意地对待所有人，防备对于我来说也算是一种成长。我有时候也很庆幸没有发生更糟糕的事情，但我每次想到其他可怜的女孩子，就很悲愤。

同时让我思考着一个问题，当我们的善意消耗殆尽，该如何鼓起勇气再去温暖这个其实并不十分美好的世界？

这些经历让我清楚地明白，不要将你的善良与美好作为别人也会对你好的筹码，因为你永远不知道，他的良知与品行到底值多少。

“负重一万斤长大”

“你可以教孩子防备陌生人，提高警惕，但不能让她害怕穿碎花裙子。”

我穿裙子和你产生龌龊的想法，这是两件毫无关系的事情，那么当罪恶发生后，请不要理所当然地将这两件事情联系在一起形成因果关系。我穿我的裙子关你TM什么事？我的裙子修饰我的外表，你的邪恶因子产生于你肮脏低俗黑暗恶心的本质，渣子。

我只希望所有女孩子都能好好的，

一定要随时保护好自己。

平平安安长大，万事胜意好运。

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